Но слив сопутствующих мыслей сделать хочется, ибо местами и частями совпадает с моими последними размышлениями - но - с другой стороны несколько...
А еще, раз я все же у себя пишу - то можно не стесняться писать длиннющую простыню про себя лично исключительно - не парясь о перетягивании одеяла на себя-любимого - чем я страдаю и чего стараюсь избегать в дискуссиях.. Ну и сумбуру допустить побольше, куда же без него...
И если все еще не страшно - то милости просим под кат.
Про людейМне в жизни либо везет - либо же я не подпускаю никого достаточно близко - но об этом, наверное позже. И поэтому продолжаю жить с иллюзией - что люди в целом хорошие. Да, я не налетала на серьезные предательства. (Хотя местами я думаю, что моя личная граница серьезные/несерьезные не всегда совпадает с чужим мнением), плюс у меня есть свойство - я забываю сделанное мне зло и помню хорошее. То есть задеть меня так, чтобы я не простила и не перевела внутренне в ситуацию "я сама виновата" - очень сложно. В то же время - я действительно как-то очень удачно (тфу-тфу-тфу) выбираю круг общения. Поэтому, хотя я и признаю наличие низких и подлых людей вокруг, вокруг меня таких (надеюсь) большей частью нет. Еще одним свойством видеть всех с точки зрения "все хорошие" - является привычка всегда ставить себя на место собеседника и пытаться взглянуть на мир через кривую призму моего о нем представления. Иногда помогает найти верный путь для общения, иногда нет, ибо призма совсем кривая получается... Но вот негатив к человеку уже сложно испытывать, да.
Не поймите неправильно. Я могу злиться, обижаться и раздражаться. Меня легко задеть неосторожным словом, я выбешиваюсь от невыполненных обещаний, сорванных договоренностей и идиотского, на мой взгляд поведения. Я много чего не люблю и не понимаю, но... Эти эмоции в моем случае краткосрочны. А в долгосрочную перспективу - я вынесу хорошее. И снова наступлю на те же грабли через полгода, да.
Что про меня саму - то я себя однозначно хорошей считать не могу. Но и дурной то же нет. Я привыкла быть одна - и вследствие этого - я эгоист. А если добавить к этому еще и некоторую долю трусости и боязнь ответственности - то можно сделать грустный вывод. С другой стороны - если я уже взяла на себя, вольно или невольно какую-либо ответственность - то я костьми лягу, но выполню взятые обязательства. Именно поэтому я во-многом и избегаю их брать - потому как трусиха и лентяйка вообще-то. Поэтому прежде чем взвалить на себя что-либо - я оглянусь вокруг - а нет ли кого-то похрабрее, и если есть, с радостью уступлю. И помогу чем могу.
Я вообще по жизни скорее помощник - но вот решать "куды бечь вот прямо щаз" - для меня адски трудная задача... И на этом этапе я очень туплю. К сожалению. Поэтому если вы что-то от меня хотите - скажите, а? А то ж мы тупые, и сами сообразить не сможем... Про дружбуЯ в последнее время все больше осознаю, что я сама не умею дружить. Совсем. И как бы это ни было обидно - но это нужно принять за отправную точку - и решать что с этим делать исходя из существующего положения вещей. Причин у этого неумения много - как отсутствие опыта, в первую очередь детского, в этом сложном деле, так и болезненно повышенная стеснительность, желание "угодить всем" и много-много чего. На эту тему готова (и хочу) много говорить - чтобы лучше понять себя, а также - как другие чувствуют и что думают. Потому что действительно НЕ ЗАМЕЧАЮ где и когда косячу. Поэтому очень прошу - если общение со мной вам хоть сколько-нибудь интересно - то рассказывайте мне и негатив тоже. Чем раздражаю, чем вызываю недовольство. Может не сразу, может постфактум. Я не обижусь (надолго, по крайней мере - см. предыдущую часть).
В первую очередь я не умею понимать, когда можно (и даже нужно) влезть в личное пространство. Чувствую, что что-то не так, хочу помочь, но не знаю как и боюсь сделать хуже. Ложная скромность? Возможно. Но пока что я не понимаю как действовать иначе. Хочу научиться - но не знаю как. Если знаете как - помогите, буду благодарна.
Ну простой пример - небезразличный мне человек, с которым я, однако, нахожусь в лучшим случае в приятельских взаимоотношениях - но мне действительно не все равно что с ним происходит - пишет пост с отключенными комментариями. И для меня это сигнал - да, мне надо выплакаться, но обсуждать я это не хочу. Не лезьте. И это то послание, которое я бы шифровала подобным постом. Но стало мне иногда казаться, что в этой ситуации ждут тех, кто схватит телефон - и побежит выяснять что же случилось. И вот как это разделить? Не знаю.
Вот пишу я все это и думаю - да объяснение основное - это моя трусость. Страх. Страх ошибиться и испортить то, что уже хоть как-то есть. Потому как, не умея дружить, я болезненно ценю те зачатки дружеского общения, которые существуют. А вместо этого опять ошибаюсь. Потому что "не был, не видел, не понял, не знал"...
Из всего вышеперечисленного возникает кстати еще один глюк. И опять же - я с ним борюсь - и нечаянно привожу к обратным ситуациям. А именно - как только мне кажется, что кто-то заинтересован в дружеском со мной общении - я вцепляюсь в него всеми конечностями и банально утомляю собой. Но на попытках бороться - я исчезаю с горизонта. Тоже пытаюсь искать золотую середину. Тоже учусь. Пока получается плохо.
А вывод получается такой - то ли я не умею совсем дружить, то ли мне нужно серьезно править понятия и терминологию... Не знаю И да, обо всем вышесказанном я хочу говорить. Здесь ли, лично ли, глаза в глаза или по переписке - не важно. Пожалуйста - если у вас есть что сказать - скажите...
Ну и в качестве финального выстрела - опрос. Прошу ответить, мне действительно интересно и хочется понять, насколько мои представления соответствуют действительности...