Про современное детство

Я не знаю что делать с этой проблемой и как её обходить.
У современных детей слишком много вещёй.
Слишком много игрушек образуются даже если ты стараешься ограничивать и покупать по минимуму. Большинство из них дешёвые и их дарят близкие и далёкие, их покупаешь ты, поддавшись порыву, в приступе шопинга и просто потому что ты хочешь порадовать ребёнка - и ребёнок радуется целых две минуты, что-то выправшивает ребёнок в магазине, где купили что-то всем...
Одни говорят ротировать - но на ротацию уходит адово количество сил и времени. Другие - ограничивать в покупке нового - но не говорят, как справиться с проблемой того, что в окружении у всех есть очередная фигня, а ты отказываешь, потому что... Вот что? При том что ребенок и так уже ограничен больше сверстников в гаджетах, мультфильмах и так далее.
И предложение. Бесконечное, огромное, заваливающее, ошеломляющее. Укрыться и сопротивляться которому практически невозможно.
И да, я не очень понимаю, какой можно из этого найти разумный выход.

---

Бессмысленное про меня.

Я не люблю и боюсь гаданий. Особенно "сильных" - таро например, но и даже шуточных стараюсь избегать. Это странное и нерациональное, но мне кажется всегда, что не судьба подсказывает/открывается гадальщику, а карты и случай меняют судьбу и перераспределяют вероятности. Это ничем не подкрепленное ощущение, н очень сильное - и мне не хочется, чтобы моя судьба зависела от какой-то колоды карт. Поэтому - нет, держусь максимально далеко, и даже однажды на игре, когда ключевую расовую способность персонажа передали на механике гадания - пришлось придумывать, как обосновать отказ персонажа от её использования.
Вот такой вот жирный таракан, с которым я не собираюсь ничего делать.

---

Я безумно устала держать оборону мозга от белок-истеричек. Да мне тоже не нравится ничего из происходящего вокруг, во многих аспектах. Но давайте хотя бы беречь друг друга там где мы можем, и не давить на эмоции и расшатывать и без того слабые нервишки, пожалуйста.

---

Ползем, ползем

Открываю для себя дивный новый мир "почините мне голову". Таблетки, правда, пока не пью - ещё не все анализы сданы, чтобы убедиться, что сломалось в голове, а не где-то ещё. Ну и эндокринологу не очень понравились назначения, думаю сходить контрольно к другому спецу, и послушать "второе мнение".
Думаю, какого размера камешек в мою поломатость внесло отсутствие в моей нынешней жизни ролевок и театра. Но я так сильно отстала от поезда, что не представляю как догонять, и действительно ли это то, что мне надо.
Очень не хватает задушевных разговоров обо всем на свете, и да, я помню (и меня греет наличие) людей, которые звали придти и говорили про желание общаться, но вопрос организации процесса подкашивает меня абсолютно. Москва - слишком большой город.

---

лытдыбр

Проживаю какой-то кошмарный провал всего. Осознаю, что вопрос в отношении и состоянии, но не могу выбраться. С трудом справляюсь с обязательным минимумом задач. Не рисую. Почти не читаю. На что-то требующее внешнего ресурса, включая взаимодействие с людьми, прямое ли, в инете ли - не хватает отчаянно. Где и как вополнять - не знаю и не понимаю. Работу делаю с огромным трудом.
Брала отпуском последнюю неделю апреля - не помогло, хотя почти всё свободное время тупо спала. Первого деть добавила адреналину и забот, расшибив подбородок. Ну и засопливила, чтоб мне веселее было. Скачет, разносит дом.
Очень хочется прибраться, чтобы упорядочить хотя бы внешнее, но от объемов опускаются руки, а попытки только увеличивают бардак.
Пытаюсь понять - перешла я грань, когда необходима внешняя помощь или выкарабкаюсь как-то сама. Не знаю. Но и где и как искать помощь - тоже не понимаю. Как не понимаю, где и как моя локальная личная жизнь свернула не туда, и почему мне так хреново, если внешне и объективно всё же как минимум весьма неплохо, даже в нынешних обстоятельствах.

---

Дурацкое про себя

Как победить тараканы по продаже вещей? Сложна!
Авито - надо многа-многа описаний и фото и вообще.
Районный чат - самое дурацкое торможение - ой, знакомые увидят, что я продешевила/дорого отдаю/плохое отдаю итд - совсем глупо, но факт.
Знакомым - ой неудобно деньги брать.
Отдать затак  - ой жааалко.
А барахло копится. Бесит.

---

Меня отчаянно перестали радовать рабочие задачи. При этом мне безумно нравится компания и условия и сейчас я точно не найду ничего не только лучше, но и просто не хуже. Но как же достало делать противное каждый день и в результате проигрывать прокрастинации и думскроллингу.
Последнее особенно страшно, потому что у меня ещё, к сожалению, не атрофировался мозг и ещё страшнее получать подтверждения своим пессимичтичным оценкам ситуации. Страшно.

---

Потихонечку...

Руки все время тянуться что-то написать, выплеснуть. Но, хорошо, что в дайри сложнее запостить и я успеваю остановиться. И без меня хватает.
Я просто шуршу потихонечнку.
Из проблемного - стало очень сложно заставить себя работать. Я и так - ещё тот прокрастинатор, а тут совсем плохо стало. И личные проекты тоже встают. Весь январь была такой хорошей - с планированием, графиками, реализацией задуманного - а тут не могу выполнить простейший план на день. Любая мелочь выбивает в состояние беспомощного барахтания и потери времени.
Очень усложняет состояние, что не с кем поговорить всерьез, по душам. Выплеснуть, поделиться. С одними - страшно, других не хочется грузить. Дорожащие друг другом люди - молчат. И это - правильно. Но сложно.
Как-то будем.

---

Сегодня как-то особенно опускаются руки.
Не могу заставить себя сделать хоть что-то. Только самое-самое срочное рабочее и то - так и сяк.
Я многократно говорила - что беспомощность - самое страшное чувство. А сейчас от маленьких нас и наших действий зависит так мало, что все мы её ощущаем в глобальных объёмах.
Надо собраться. Хряпнуть узбагоина и дальше шуршать свою маленькую жизнь.
Надо.
Получается не очень то...

---

Из грустно-забавного.

Естественно иногда говорим с мужем о творящемся.
Рассуждаем о том, что обыватель "развитых стран" включая мегаполисы России уже перешёл в массе своей в парадигму "Решение проблем силой - это признак слабости", а вот про "верхушки", не только наши, так сказать нельзя. Муж всячески поддерживает...
И тут я рассказываю, как меня в детстве с танцев выгнали. За мной стояла девочка, которая меня постоянно тыкала, дергала за волосы итп. Но тихо. А я - громко возмущалась. А выгнали меня, как нарушительницу порядка.
Муж: Надо было развернувшись не орать, а дать с размаху в ухо.

Верхушки?

---

Ещё одна мысль - скорее для себя.
Самое страшное, что сейчас происходит - это искреннеейшее лицемерие. Нередко малоосознанное. И от того более страшное.
Хорошо, что не повальное - то тут, то там пролетают проблески.
Пытаюсь тоже быть честной с собой. Не уверена что получается.